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Absurde (54 blagues)
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Saviez vous que Juda n’est qu’un prénom ? Plusieurs personnes portant ce nom ont existé.
Parmi les plus connu on remarque Juda Bricot ; Juda Nanas ; Juda Gord (il était allemand) ; Juda Rrggll ; et bien sur le plus célèbre Juda Toutcourt (et qui, a l’instar de Napoléon, n’était pas très grand.)
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— Tu prends une grenouille…
— Ouais… et alors ?
— Tu l’embrasses, elle se transforme en princesse !
— Ouais… et alors ?
— Tu lui arraches les cuisses et t’en as vachement plus à bouffer !
Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert.
Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul…
Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
— Salut, t’es en panne ? lui demande le cheval.
L’homme croit rêver. C’est le début de la folie, se dit-il.
— Pas de problème, lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur.
Quelques bruits métalliques sortent de devant le capot, puis la voix du cheval reprend :
— Mets-toi au volant et tourne la clé.
Le mec s’exécute. Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup. Sans demander son reste il fonce jusqu’au premier village. Arrivé là, il s’arrête devant le premier bistrot et réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher, le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure.
— De quelle couleur était le cheval ? lui demande le type
— Blanc, tout blanc !
Le type finit son verre, lui tape sur l’épaule,
— On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas en train de mourir de soif…
— Pourquoi ? demande l’homme affolé.
— Le cheval noir ? il est nul en mécanique
Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :
— Je viens pour l’annonce, pour le bûcheron…
— Mais tu n’es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l’acier, capable de bosser plus de dix heures par jour sans sourciller !
— Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
— OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas ? Va l’abattre.
Alors le petit gars s’en va au pied de l’arbre, et en une minute chrono il crie « Timber », et l’arbre tombe à terre. Le chef d’exploitation n’en revient pas. Il demande :
— Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite ?
— Au Sahara…
— Tu veux dire, dans le « désert » du Sahara ?
Alors le petit gars rigole et dit :
— Ouais, c’est comme ça qu’ils l’appellent maintenant.
Une méthode simple pour sculpter un éléphant :
Prenez un gros bloc de marbre et enlevez tous les bouts qui ne font pas partie d’un éléphant.
Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s’arrêter pour dormir un peu sur le coup des six heures du mat’, avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard.
Il s’arrête sur un parking à l’entrée d’une grande ville, un peu à l’écart de la grande route, pour dormir un peu.
Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville… Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un « Toc Toc » à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil, ouvre les yeux, baisse la vitre et dit :
— Ouais, qu’est-ce qu’il y a ?
— Vous avez l’heure, demande le jogger.
— Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d’œil sur sa montre.
Le jogger le remercie, et s’en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil :
— Pardon monsieur, est-ce que vous avez l’heure ?
— 7h30 !
Le deuxième jogger remercie et s’en va.
Voyant que d’autres joggers risquent par la suite de venir l’empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit :
« Je ne sais pas l’heure qu’il est ! » sur son papier, qu’il colle bien en évidence sur sa vitre.
Puis il se rendort.
Un quart d’heure plus tard, on tape au carreau :
— Monsieur, monsieur ?… Il est 7h45.
Un gars rentre dans un bar et dit « Salut, c’est moi ! ».
Et en fait c’était pas lui.