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Indien (7 blagues)

C’est une histoire qui se passe dans un fort de l’armée américaine, du temps des cow-boys et des Indiens.

Un beau jour, alors qu’ils sont en train d’uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s’empêcher de voir la BITE MONSTRUEUSE du caporal que l’on avait l’habitude d’appeler 'p’tite bite’.

Le capitaine lui dit :
— Dis donc p’tite bite, qu’est-ce qu’il s’est passé ? On t’a toujours appelé p’tite bite, mais je vois qu’il va falloir te donner un autre surnom. : ta bite fait bien 30 cm de long, c’est incroyable !
— Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques kilomètres d’ici, au nord. Alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l’arbre. Alors le génie me dit : « Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu le désires. Je t’écoute ! ». Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval. Depuis le temps qu’on me surnommait p’tite bite, je n’attendais que ça… Voilà l’histoire.

Le même jour, le capitaine prend son cheval, et part en direction du nord.
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie… et les militaires étant ce qu’ils sont, il ne trouve pas d’autre vœu à formuler que celui de son caporal :
— Génie, puisqu’il paraît que tu peux réaliser un vœu, j’aimerais avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval !

Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant :
— QUEL EST L’ABRUTI QUI M’A SELLÉ UNE JUMENT ?

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Un cow-boy lance l’hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n’a toujours rien pris et c’est alors qu’arrive un indien. Celui ci trempe son doigt dans l’eau et rapidement il en sort un poisson.
Puis il recommence, pareil, un autre poisson.
À la fin le cow-boy craque et demande à l’indien :
— Dis voir l’indien, moi ça fait des heures que j’attends avec ma canne et je n’ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l’eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?
— C’est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le vagin de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux.

Le cow-boy part chez lui tout content. Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le vagin et va pour partir quand sa femme lui dit :
— Salut l’indien ! Bonne pêche !

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Pour la préparation du projet Apollo, la NASA entraînait certains astronautes sur les terres d’une réserve indienne Navajo en Arizona. Un jour, un ancien Navajo et son fils qui menaient leur troupeau de moutons au pâturage, arrivèrent en vue de l’équipe spatiale. Le vieil homme qui parlait uniquement le Navajo, posa une question que son fils traduit :
— Que font donc ces gars dans leur grand complet ?

Un membre de l’équipe lui répondit qu’ils étaient entrain de s’entraîner pour leur voyage sur la lune. Le vieil homme devint tout fiévreux et demanda s’il pouvait envoyer un message à la lune avec les astronautes.

Voyant une opportunité promotionnelle, les gens de la NASA trouvèrent un enregistreur.
Quand le vieil homme eut enregistré son message, ils demandèrent à son fils de le traduire. Il refusa. Les gars de la NASA allèrent sur la réserve à la rencontre des natifs, leurs firent écouter le message et demandèrent la traduction. Les gens s’esclaffaient mais refusaient de traduire le message du vieil homme à la lune.

L’équipe appela un traducteur officiel du gouvernement.
Voici la traduction qu’il fit du message :
— « Surveillez bien ces gars, ils sont venus pour vous voler votre territoire ! »

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Dans le désert du Nevada, une touriste est tombée en panne d’essence.

Arrive un Indien à cheval qui s’arrête et lui dit :
— Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service…

Et il repart avec elle au galop. Pendant tout le parcours, il crie :
— Youpi ! Yahoo !

Il la dépose à la station et s’éloigne en lançant des « Youpi ! Yahoo ! »
Le pompiste demande à la touriste :
— Il avait l’air drôlement joyeux l’Indien ! Qu’est-ce que vous lui avez fait ?
Elle lui répond :
— Rien du tout. J’étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle…
Et le pompiste :
— Vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?

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Un gars se balade dans les rues de Londres et tombe sur une lampe magique placée sur un tas de sacs poubelles. Il la prend en main, la frotte un peu sans trop y croire, et HOP, un génie surgit de la lampe qui lui dit :
— Je t’accorde un souhait, un seul (c’est la crise aussi chez les génies) pour m’avoir libéré. Que désires-tu ?

Le gars lui répond :
— J’ai toujours voulu être chanceux !

Alors le génie lui répond « Accordé » et disparaît dans un nuage de fumée. Le gars poursuit son chemin, pensant avoir rêvé la scène, jusqu’à ce qu’il repère un billet de 10€ par terre. Il ramasse alors le billet, et traverse la rue pour aller directement au PMU du coin pour parier sur un cheval.

Dans la boutique des paris, il compulse la liste des courses et des chevaux. Il repère dans la troisième un cheval qui s’appelle Lucky avec une côte de 100 contre un dans la quatrième course. Il place alors ses 10€ sur Lucky. Dans l’après-midi, les résultats de la quatrième course tombent : Lucky gagnant dans la quatrième !

Complètement euphorique, le gars se dit qu’il est temps de passer aux choses sérieuses : la soirée étant déjà là, il décide d’aller miser ses sous dans un tripot clandestin. Il se place à la table de la roulette et mise ses 1010€ sur le 7… La roue tourne… tourne encore… et BANG, le 7 sort !

Le gars est vraiment sur un nuage… Quelle meilleure manière de fêter ça sinon que d’aller au bordel local ?  Le gars entre donc dans la maison close, dit bonjour à la mère maquerelle qui l’accueille en le prenant dans ses bras et en lui disant :

— Félicitations mon loup ! Tu es notre 10 000ème client, et comme cadeau, tu as le droit de choisir une de mes jeunes filles et de passer toute la nuit avec elle sans que ça te coûte quoi que ce soit !

Le gars, tout heureux, lui répond qu’il a toujours fantasmé sur les jeunes indiennes (NDLA : de l’Inde), et que ça serait bien si elle avait ça en magasin.

— Mais bien sûr que j’ai ce que tu cherches mon loup. SURINDRAH ! Viens un peu voir ici !

Et lorsque la fille arrive, notre gars peut contempler une superbe jeune fille indienne portant le sari et maquillée juste comme il faut… Tout à fait comme son fantasme !

Alors ils montent à l’étage et décident d’attaquer les positions des pages 1 à 255 du Kama Sutra. C’est carrément l’extase. Le gars lui dit :

— Tu es la plus belle femme que j’ai jamais vu et en plus tu fais l’amour mieux que n’importe quelle autre femme. Je ne parviens pas à croire la chance que j’ai… Mais cependant, il y a une question que je me suis toujours posée à propos des femmes indiennes : Pourquoi vous mettez-vous ce point rouge sur le front ? J’ai toujours trouvé cette pratique bizarre et peu esthétique ?

La jeune fille lui répond :
— Je suis ici pour satisfaire à toutes vos envies. Si le point rouge ne vous plaît pas, enlevez-le.

Alors le gars approche son index du front de la jeune fille et entreprend de lui enlever le point rouge en grattant. Et puis soudain, il recule et se met à rire. La fille lui demande :
— Qu’est-ce qui se passe ?

Et le gars dit :

— Tu ne vas jamais me croire… je viens juste de gagner 10 000 euros !

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Un homme annonce à son ami qu’il part pour l’Inde.
— En Inde, tu sais ce qu’il faut faire et pas faire en Inde ? Non ? Alors écoute moi. Premièrement ne touche pas aux femmes Indiennes, les hommes là bas sont très jaloux, ils te tueraient, n’insulte pas leur religion ils te tueraient aussi. Dernière chose, si tu vois un serpent jaune et noir, attrape le et fais glisser ton doigt le long de son corps puis chope lui la tête et envoie le loin, ces serpents tuent en une minute.
— Ok ! Merci des conseils

L’homme reçoit un message indiquant que son ami en Inde est entre la vie et la mort, il se rend sur place et va dans sa chambre :
— Bah mon vieux ! Il t’es arrivé quoi ? Tu a touché à une femme Indienne ? Non ? Tu a insulté leur religion ? Non plus ? Alors c’est quoi ?
—Bah je suis tombé sur un serpent jaune et noir, je l’ai attrapé puis j’ai remonté mon doigt le long de son corps
—Et ça c’est pas bien passé ?
— Ça se passait bien avant que je rentre mon doigt dans le trou du cul du tigre…

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Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l’autre.
— Bison mugissant vouloir café

Le serveur lui apporte, l’indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l’air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
— Ho ! Attends un peu là, s’exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d’hier. C’est quoi c’t’histoire ?
— Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur ; ça, travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée !

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